domingo, 30 de novembro de 2014

Conhecendo mais sobre a amiga ઇઉeusouvc.

Conhecendo mais sobre a amiga ઇઉeusouvc.



Veja o que é uma pessoa altruísta que a gente tem fez e gostaria de coração que quem pensar como eu curta, pois é um trabalho magnânimo.
Domingo o uma amiga muito querida a edileneamor completou ano.
E uma outra amiga que é muito querida de todos também fez um cartão muito bonito e eu não tenho este direi de não mostrar,pois o carinho de como a ઇઉeusouvc formatou é simplesmente maravilhoso.
Então quero compartilhar com você o quanto a gente tem amigos neste espaço que não gosta de aparecer e faz suas ações apenas humanitária e pelo simples fato de fazer.
E por justiça e benevolência vou compartilhar o que esta amiga ઇઉeusouvc fez para eu enviar a amiga edileneamor.
Então gostaria que curtisse este cartão que a amiga ઇઉeusouvc fez, pois é perfeito seria egoísmo da minha parte não partilhar mesmo que o aniversario tenha sido domingo, mas para mim a ação é o que conta.
Desejando um lindo dia para todos.
Com carinho.
ClaraSol


quinta-feira, 27 de novembro de 2014

Frases de Efeito Para Twitter I



Frases de Efeito Para Twitter I



O amor nunca morre de inanição, porem muitas vezes morre de indigestão. (Anne (Ninom) de Lenclos)

Conflitos amorosos são sempre o resultado de interpretações errôneas, tentativas de adivinhar intenções e muito pouco o resultado do sentimento verdadeiro de estar com o outro. (Roberto Shinyashiki)

Quem disser que pode amar alguém pela vida inteira é porque mente. (Florbela Espanca)

Essa é a grande lição da montanha da transcendência: viva tão amorosamente, com tanta simplicidade que, se o colocarem no Inferno, qualquer que ele seja e mesmo por engano, o demônio o mandará de volta correndo para o Paraíso. (Roberto Shinyashiki, no livro Sem Medo de Vencer)

Se um fantasma de amor aparece, peça que una-se à festa (Victor Andersen)

O amor é duro e inflexível como o inferno. (Tereza Cepeda y Abumada)

Sendo o amor uma alegria acompanhada da idéia de uma causa exterior e o ódio uma tristeza acompanhada igualmente da idéia de uma causa exterior, essa alegria e essa tristeza serão, por conseqüência, espécies de amor e ódio. (Spinozza)

Amar, porque nada melhor para a saúde que um amor correspondido. (Vinícius de Moraes)

Amor é a aceitação de que entre eu e meu semelhante existem muitas e preciosas diferenças a serem respeitadas. (Anna Verônica Manter)

O afeto conduz a alma, como os pés conduzem o corpo. (Santa Catarina de Siena)

Fazer tolices em prosa e narrá-las em verso.

O amor é a asa veloz que Deus deu ‘a alma para que ela voe até o céu. (Michelangelo Buonarroti)

Numa relação de amor, nenhum dos parceiros deveria sentir que tem que abrir mão de uma parte essencial de si mesmo para tornai-la viável. (Mary Sarton)

Uma ilusão de que uma mulher é diferente das outras.

Amor eterno é algo que não demora muito tempo a experimentar.

A virtude sem amor nos deixa duros. A fé sem amor nos faz fanáticos. O poder sem amor nos deixa brutais. O dever sem amor faz de nós criaturas mal-humoradas. A disciplina sem amor nos amesquinha.

Na vida tive me sustentando o fazer tudo com amor, mesmo lavar um copo ou tirar o pó de um móvel. (Laura Rodrigo Octávio)

É importante dar o nosso amor independentemente do que encontramos como reação. (Roberto Shinyashiki)

O coração não tem rugas. (Madame de Sévigné)

Amar é mudar a alma de casa (Mario Quintana)

É o amor um fogo que, acendendo-se antes no cantinho de um coração, como centelha saída de outro coração, não tarda em crescer e alastrar-se a ponto de aquecer um sem-número de homens e mulheres, envolvendo assim o mundo inteiro na sua chama. (Emerson, poeta norte-americano)

A maior de todas as virtudes é o amor. Neste mundo que repousa sobre a força, a tirania e a violência, tende como missão seguir o caminho do amor; descobrireis assim que o amor, desarmado, é a força mais poderosa do mundo. (Martin Luther King, pastor americano)

Quem começa a entender o amor, a explicá-lo, a quantificá-lo, a qualificá-lo, já não esta amando. (Roberto Freire)

O amor é a única paixão que se paga com moeda que ela própria fabrica. (Henri Beyle)

O amor é a inveja do outro: ama-se para roubar do outro a parte que lhe falta. (Raimundo Carrero)

Os amores possíveis são para os medíocres. Os que sabem, têm amores impossíveis (Provérbio espanhol).




terça-feira, 25 de novembro de 2014

Frases de Efeito 1



Frases de Efeito 1




53- Eu nunca guardo rancor, prefiro distribuir.

52- Estou com um nó na garganta, disse Tiradentes.

51- (Expressão): Nossa! Que cara chato! Vê se mi erra!

50- Incrível a maneira como as pessoas se transformam quando precisam de você.

49- Esse papo de tratamento por acupuntura é a maior furada!

48- Justificativa para prova em branco: Sei bem mais do que seus olhos podem ver!

47- (Pessoa do mau): E que o lado negro da força esteja com você!

46- Não basta ser pobre:

Tem que entrar no trem do metrô correndo pra sentar como se fosse dança das cadeiras.

Tem que pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Tem que colocar o pote vazio de iogurte na roda da bicicleta pra dizer que é uma moto esportiva.

Tem que usar quatro blocos para escorar o sofá.

45- Era uma vez um cara que tinha 5 bilaus, aí ao invés de usar cueca ele usava uma luva. Fim.

44- Queria ter o dom de voltar no tempo, e assim realizaria meu maior sonho... montar em um dinossauro!

43- Sou tão feio, mas tão feio que quando fui no zoológico perguntei ao guia se passava bicho e ele me disse: passa sim, pode passar.

42- (Faculdade): Passar no vestibular é fácil! Difícil é sobreviver aos trotes!

41- (Homem macho): Eu sou macho sim! E se você não acreditar, é só perguntar á meu ginecologista!

40- Você esta me chamando de viado? Viado não! O termo correto é gay!

39- Meu coração é puro... pura maldade!




Frases de Efeito




Frases de Efeito 



38- Assim é a vida. às vezes você chega ao final do arco-íres e percebe. Que os doentes te passam a perna!

37- Sabe aonde Judas perdeu as botas? Então! Ele mora um pouquinho mais pra frente.

36- Não basta ser pobre:

Tem que jogar frisbee com um prato descartável.

Tem que colocar CD velho na roda da bicicleta.

Tm sempre que ficar dizendo: dinheiro não traz felicidade!

Tem que dizer que trouxe apenas uma lembrancinha de presente de aniversário.

35- O automóvel nunca substituirá o cavalo, disse a égua.

34- (Policia do Rio): Isso não te da permissão de atirar primeiro, atirar depois, atirar mais um pouco e depois fazer algumas perguntas!

33- Esse negocio de enterro é uma chatice! Se algum dia você vier no meu enterro vê se me traz um vídeo game. Assim eu vou ter alguma coisa pra fazer!

32- (Fazendo planos com os amigos para o fim de semana): Nada melhor do que uma babaquice coletiva!

31- (Opinião): Eu assisto o seu programa! Acho uma bosta! Mas eu assisto.

30- (Boa desculpa): Desculpe pelo atraso. É que eu me perdi no caminha da vida!

29- Então fica assim gente! Falou! Ate amanhã! E fé no capeta gente!!!

28- Quem nunca sonhou que tentava correr e não conseguiu, não sabe o que é desespero.

27- Esse negócio de papo construtivo é conversa de arquiteto.

26- Só pra você ter uma idéia eu sou tão macho que eu bebo leite é de boi!

25- (Na hora de receber o premio): Primeiramente eu quero agradecer há todos que me ajudaram a chegar aqui! Principalmente o motorista do ônibus e o taxista!

24- Um garoto aos cinco anos acha que seu pinto é apenas para mijar. Quando ele chega aos 80, tem certeza!

23- Eu só tenho um defeito... Ser feio aos olhos dos outros.

22- Não limpo meu quarto porque quem brilha lá em casa sou eu!

21- (Comemoração): Feliz dia da prisão perpetua. Traduzindo pro português: casamento!

20- O amor não é aquilo que te deixa com as pernas trêmulas, o nome disso é cachaça!

19- (Amigo de terno): Que roupa é essa? Você esta parecendo um papa defunto!

18- Dizem que depois de beber todo mundo fica bonito, mas no seu caso vai ser preciso um coma alcoólico.

17- Sorrir é facil, difícil é ter motivo.

16- Sexo: masculino ou feminino? Faço com qualquer um dos dois e também com cabritas.

15- Hoje minha mão quase foi pro saco. O bolso tava furado.

14- A minha periquita cheira a tulipa!

13- (Criança prodígio): A minha filha é uma criança tão inteligente que ela só não voa porque não tem asa!

12- Não é irônico? Ignoramos aqueles que nos amam e amamos aqueles que nos ignoram. Ferimos quem nos ama e amamos aqueles que nos ferem.

11- Nunca imaginei que houvesse no mundo alguém como você que me completa e quando não sei o que fazer, me dá todas respostas. Obrigado Google.

10- (Estressado): Eu estou com tanta raiva que meu sangue talhou!

09- (Propaganda): Esse é o novo produto que vai resolver todos os seus problemas! Chegou... Veneno!

08- (Cantada): Você é linda, tirando a cabeça, e o resto!

07- (Bordão de entrada): Enquanto isso na sala da justiça!

06- Decidi colocar minha vida nos trilhos. Vou me jogar na linha do metrô.

05- Deixa-me ver o horóscopo de hoje...aqui diz: você vai morrer!... Ata! Que saco.

04- Quem nunca ouviu "Entra, o cachorro não morde", não sabe o que é aflição.

03- (Amigo estressado): Nossa! Que estresse! Parece ate que alguém tentou tirar o controle remoto da sua mão!

02- Acabei de queimar 400 calorias hoje. Esqueci a pizza no forno.

01- Pesquisei por "amor" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?



Frases de Efeito 51

Frases de Efeito 51




590- Cabelo ruim é igual a bandido: Ou esta preso ou esta armado!!!


589- Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão.


588- Quem nunca ficou sem namorar por algum tempo não sabe o que é fazer justiça com as próprias mãos.


587 - Nunca namore um mágico, pois ele sempre irá te iludir.

586- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar.


585- Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.


584- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!


584- Se chefe fosse arquivo teria a extensão: FDP


583- Se for dirigir não beba. Se for Beber...me chame.

582- Não adianta ser rico e usar roupas caras e de marca se o melhor da vida a gente faz pelado.


581- Errar é humano, mas para se fazer uma monstruosa cagada é preciso um computador.


580- (Momento educativo): Não beba enquanto esta dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

579- Rir de tudo é coisa dos tontos, mas não rir de nada é coisa dos estúpidos.

578- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

577- Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c#!

576- O amor pode ser comparado à gasolina: custa caro, acaba logo e pode ser trocada pelo álcool.

575- Adesivo em carro de médico: ¡°Eu acredito em duentes¡±

574- Parente quando vem pra casa da gente é que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

573- (Cantada): Há moça se você não fosse casada. Você seria solteira!

572- Eu não sou o tipo de homem covarde que bate em mulher, pelo menos nas que são mais fortes do que eu!

571- Se sexo mata, quero morrer feliz!



Frases de Efeito 50





Frases de Efeito 50


570- (Como ser gentil com sua namorada): Amorzinho!.... Paixãoooooo!..... O benzinho!....O SUA CACHORRA FILHA DE UMA CADELA!!! Você esta surda?

569- Eu sou tão lerdo que esquece aonde puis meu cérebro!

568- (Duplo sentido): Comigo tem que ser assim, curto e grosso!

567- Eu ensino agora o segredo de como ficar milionário:

1º passo: Entre para a política. Para isso faça muitas promessas e não importa o quanto impossíveis sejam, minta incessantemente. Faça muitas promessas para conquistar o povo burro e ignorante que esta mais preocupado com a novela das seis.

2º passo: Depois de já eleito você deve entrar com projetos no senado para aumentar ainda mais o seu já altíssimo salário com ainda mais benefícios. E não se preocupe com as crianças que morrem de fome no Brasil.

3º passo: Nunca é de mais. Desvie dinheiro de obras publicas que são muito caras, como hospitais, maternidades, escolas e compra de ambulâncias. Assim ninguém vai perceber os milhões que estiverem faltando. Cobre propina também de licitações de projetos das empresas. Não importa se o projeto é uma bosta e vai cair na cabeça das crianças no ano seguinte, bote a culpa no pedreiro e contrate a empresa que der o maior suborno. Crie empresas laranjas e fantasmas porá roubar ainda mais o dinheiro do povo Brasileiro. E não se preocupe com os inocentes que vão morrer.

4º E últimos passo: Para que ninguém perceba o aumentos incalculáveis e suspeitos do seu já grandiosos patrimônio esconda todo o seu dinheiro em colchões e não em bancos para que ninguém suspeite de nada.

Fim

Há!... Esqueci do 5º passo: Depois que você já tiver enriquecer nas custas de tanta gente e enfim chegar o seu dia, não esqueça de: QUEIMAR NO FOGO DO INFERNO PELA ETERNIDADE!

Boa sorte!

566- Ensinamos agora como falar Mineires.

Espim ¨C Tradução: Espinho.

E ocê? ¨C Tradução: E você?

Énois ai! ¨C Tradução: Somos nos ai!

Nois vai ¨C Tradução: Nos vamos.

Num é uai? ¨C Tradução: Não é mesmo?

Maurmita ¨C Tradução: Marmita.

Mias tradução: frases.fde@gmail.com

565- Geppetto fez Pinóquio de pau duro!

564- Se você tem problemas com bullying, compre um cafeteira.

563- Agora vamos mostrar qual é o significado da palavra casamento:

disCussões

Amantes

brigaS

luxuriA

Mentiras

ciúmEs

peNsão

Traição

divOrcio

¡°Um bom felizes para sempre.¡±




Frases de Efeito 49





Frases de Efeito 49


562- (Medroso): Necrotério é um lugar que eu não vou nem morto.

561- Eu sou a favor do casamento, afinal felicidade não é tudo.

560- Tô mais seboso que telefone de açougueiro.

559- As pessoas vivem me perguntando se sou gay, eu já casei de dizer, eu não sou viado. Eu só tenho jeito de viado...e nome de viado, cara de viado, voz de viado, estilo de viado, moro na cidade dos viados, andar de viado...

558- A minha mãe sempre foi uma mulher muito caseira, nada que um chazinho não pudesse resolver. Se agente ficasse gripado, um chazinho, se tivesse dor de barriga, um chazinho, se a gente levasse um tiro, um chazinho.

557- Eu cozinho bem, tanto que seu cozinho lá em casa todo mundo come.

556- Quem nunca deixou o leite fervendo, foi para a sala assistir TV e se distraiu não sabe o que é chorar o leite derramado.

555- (Espertinho): Vamos fazer um piquenique? Vocês trazem o lanche e eu trago a boca.

554- Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não concordam em nada.

553- Eu tenho um amigo que adora Páscoa e o Natal. A Páscoa porque ele ganha sempre dois ovo e o Natal porque ele sempre ganha um peru.

552- Você sabe que bebeu demais quando:

A - Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.

B - Conversa com os outros cochichando no ouvido.

C - O boteco inteiro fica feliz quando você vai embora.

551- Você quer ter seguidores? Jogue pedra em uma caixa de abelha!

550- Outro dia eu vi meu amigo saindo com algumas mulheres de procedência duvidosa. Se é que você me entende.

549- Quem nunca enfiou a mão no bolso da acalca fingindo que ia pegar alguma coisa só para coçar o saco, não sabe o que é disfarçar.

548- Dizem que eu sou doido mais eu não rasgo dinheiro e nem como bosta.

547- (Trauma de infância): Eu não consigo arrumar namorada porque eu tenho um trauma, quando eu tinha 8 anos eu tinha uma namoradinha mais a gente brigou porque ela comeu todo o meu biscoito recheado.

546- Eu trabalho muito, não como você, mais gostaria.

545- Quem disse que banana não da barriga? A minha mulher comeu uma e agora esta grávida.

544- Uma pesquisa aponta que o choro do bebe é o som mais irritante do mundo, que incrivelmente ficou a frente de arranhar a unha na lousa, Luam Santana e banda Calypso.




Frases de Efeito 48





Frases de Efeito 48



523- Vocabulário de pobre:

* Subir pra cima.

* Descer pra baixo.

* Menino Homem.

* Menina Mulher.

* Entrar pra dentro.

* Sair pra fora.

522- (Frases que vizinhos de quarto ouvem a noite): Me abre, me fecha, me chama de gaveta!

521- TERMO CORRETO:

* Quem tem azar é azarado.

* Quem se fode é fudido.

* Quem tem sorte é solteiro.

520- (Duplo sentido): Tenho um amigo que gosta tanto de peixe que ele come a cabeça e da o rabo.

519- Mulher faz sexo para ter amor, Homem faz amor para poder ter sexo.

518- (Cantada): Que olhos bonitos você tem, você deve ate conseguir enxergar com eles.

517- (Frases que vizinhos de quarto ouvem a noite): Me joga na parede e me chama de Lagartixa!

516- É incrível como todos os meus amigos tem gostos diferentes, uns gostam de axé, outros gostam de Samba, outros gostam de Dance e outros gostam de dar a bunda.

515- Um cara foi pego roubando Viagra na farmácia, mas não foi preso porque provou que estava roubando para poder comer.

514- (Curiosidade): ACTIVIA deve fazer um efeito melhor se estiver vencido.

513- Você sabe qual é a diferença entra IBOPE e BOPE? O IBOPE mede a quantidade de Flamenguistas. Já o BOPE diminui essa quantidade.

512- (Musicas infantis): Eu comprei uma panela de pressão só pra ver seu C#zinho mais de presa.

511- Um pato quando perde uma pata fica:

* Viúvo.

* Aleijado.

* Nadando torto.




Frases de Efeito 47




Frases de Efeito 47




543- O cartório Brasileiro não permiti que alguns país coloquem nomes estranhos, esquisitos e muito exóticos em seus filhos, mais alguns nomes semelhantes são permitidos.

Exemplo:

Pode por: Heroína - Não pode por: Cocaína.

Pode por: Todinha - Não pode por: Nesquika.

Pode por: Emilio - Não pode por: Efeijão.

Pode por: João Pinto - Não pode por: João Pênis.

Pode por: Naftalina - Não pode por: Adrenalina.

Pode por: Paulina Rego - Não pode por: Paulina toba.

Pode por: Débora Delicia - Não pode por: Débora Gostosa.

Pode por: Maykelle - Não pode por: Rebekah.

Pode por: Janeiro fevereiro de Março - Não pode por: 1, 2, 3 da Silva.

Pode por: Darme Filhos - Não pode por: Darme Mulheres.

Mais sugestões: frases.fde@gmail.com

542- (Musicas infantis): Coelhinho da páscoa se eu fosse como tu, tirava a mão do ovo e enfiava no seu c#!

541- Ele fala tanta besteira que de cada 10 palavras que saem da boca dele 11 são merda!

540- Se você acha que é mais forte que uma galinha tente botar um ovo.

539- (Frase de travesti): Não sou uma bicha, sou uma quase mulher!

538- (Os amigos reunidos começam a dizer seus defeitos até que um deles resolve tirar onda): Eu também tenho um defeito... meu pinto é muito grande.

537- É sempre bom saber o que não sabemos.

536- Eu odeio tanto os São Paulinos que só não mando eles tomarem no c# porque sei que eles vão gostar.

535- A saúde no Brasil é tão ruim que não importa se é publica ou privada, esta tudo a mesma merda!

534- (Políticos brasileiros): Eu gostaria de entrar para a política para poder fazer na vida publica o que eu faço na privada.

533- DIFERENÇA ENTRE RICO E POBRE:

* Rico correndo é Atleta. - Pobre correndo é ladrão.

* Rico de branco é Medico. - Pobre de branco é pai de santo.

* Rico subindo o marro esta fazendo alpinismo. - Pobre subindo o morro é voltando pra casa.

* Morte de acidente aerio de rico é quando o avião cai. - Morte de acidente aerio de pobre é quando o avião cai por cima.

* Rico muda quando vai para uma mansão maior. - Pobre mudo quando a ribanceira desce.

* Rico anda de Ferrari. - Pobre anda se ferrando.

* Rico sempre tem de um a três filhos. - Pobre sempre tem de três a uma dúzia.

* Rico pega o carro e sai. - Pobre sai e o carro pega.

532- Ver mulher sem maquiagem é o mesmo que ver cozinha de restaurante, depois disso você não quer mais comer.

531- Uma vez meu pai me mandou tomar juízo, mas só tinha Vodka.

530- (A loira ficou rica depois de ganhar na loteria): Agora que eu estou rica vou passar a fazes duas festas comemorativas todo ano, uma para comemorar meu aniversario e outra para comemorar o dia do meu nascimento.

529- (Seu amigo tem bons reflexos e vivi tirando onda): Eu estudei na escolinha de nínja.

528- (Como melhorar a alto estima de seu amigo): Nem toda mulher que olhar para você queira dizer que ela esteja querendo dar pra você, às vezes ela só não tenha um lugar menos pior para olhar.

527- (Curiosidade): O café mais caro do mundo é feito de grãos de café que são comidos e defecados por um lêmure. Ta e um exemplo de merda que custa caro.

526- Hollywood pretende fazer um novo filme de ação no Brasil. Ele é sobre um exterminador destinado a destruir todo o entretenimento ruim, que são: as novelas, Realts shows, Luan Santana e quem sabe o Reistart, ele ainda não decidiu.

525- (Homenagem): Obrigado a todos os meus fãs... Todos os 5.

524- (Homem atarefado): Vamos andar de pressa com esse negocio que eu tenho um suicídio pra cometer daqui a meia hora.





Frases de Efeito 46




Frases de Efeito 46


510- (Equipamento de péssima qualidade): Os computadores da minha escola eram tão Paraguais que neles estavam escritos assim: MADE IN PARAGUAI.


509- O São Paulo agora é um time de machos. Quanto mais machos melhor!


508- (Conselho): Diga sempre a verdade para sua mulher, mesmo que pra isso tenha que mentir.

507- Mulher tem horror de barata. Roupa barata, viagem barata, jóia barata, loção barata, champanhe barata, pousada barata, cantada barata.


506- Começou com o sertanejo, depois veio o sertanejo universitário. Eles estão começando tão cedo, cada dia mais jovem. Um dia vai acabar aparecendo o sertanejo pré-escolar!


505- Essa mulher não tem anûs, tem séculos.


504- Se casamento fosse bom, morrer queimado seria melhor ainda.


503- (Musicas infantis): Meu pipi no seu popo, seu popo no meu pipi.


502- Tudo no mundo um dia acaba, até a puneta um dia vai pro buraco.


501- Se merda valesse dinheiro pobre nascia sem bunda.


500- (Política): É mais fácil encontrar uma prostituta virgem do que um político honesto.


499- Malandro não tira férias, da um tempo.




Frases de Efeito 45






Frases de Efeito 45



498- Boiola o CASSETE! Eu sou Homossexual!


497- Cachaceiro é quem faz a cachaça, eu sou é consumidor.


496- Nomes criativos para MSN:


Paula.tejando@email.com


Tomas.turbando@email.com


OscarAralho@email.com


Paulino.rego@email.com


495- (Fobia): Eu tenho tanto medo de enterro que eu não vou vir no meu próprio.


494- Era uma vez um pinto chamado Relan, toda vês que chovia Relan piava.


493- (Adesivo em carro de policia do Rio de Janeiro): Papai faz, mamãe cria e nois MATA!


492- (Frase de porta de banheiro de rodoviária): Aqui, rio que tem piranha jacaré nada de camisinha.


491- Eu conheço uma mulher que é tão magra que de frente parece que ela esta de lado, e quando ela esta de lado parece que ela já foi.


490- O ministério as saúde adverte: Enxugue-se bem depois do banho, evite acumulo de água nos peneus.


489- Mulher casada pra min é que nem homem, só como o c#!

488- O amor não faz você sentir que há borboletas no estomago, o nome disso é comida Tailandesa. E é nojento!


487- O amor não faz com que a pessoa amada tenha um aroma diferente. O nome disso é perfume. Ou cc.


486- O amor não é aquilo que te faz subir aos céus, o nome disso é avião.

485- (Uma frases de positividade): A vida é cheia de problemas no começo, mas não se preocupe, depois piora!



Frases de Efeito 44




Frases de Efeito 44




484- Nomes dados ao pênis masculino:

* Pinto.

* Mandioca.

* Manjuba.

* Cobra.

* Piroca.

* Jibóia.

* Anaconda.

* Rola.

* 3º perna.

* Pau.

* Eucalipto.

* Banana.

* Sabugo.

* Palhaço.

* Pirata.

* 2º cabeça.

* O Junior.

* Cabeça de maça.

* Minhoca.



Frases de Efeito 43




Frases de Efeito 43


483- Nos Estados Unidos a impunidade é tão inexistente que nem existe uma tradução em inglês para a palavra impunidade. Já no Brasil a impunidade é tão freqüente que tem ate mais de um significado. Como por exemplo, Político safado, ladrão vagabundo, assassino em série ou até mesmo a chamada justiça Brasileira.


482- O ministério da saúde adverte : Se for um bebê, não dirija!


481- Casamento é que nem restaurante. Você escolhe o prato e quando o garçom traz o que o vizinho pediu, você quer trocar.


480- Meu corpo é de homem, mais meu celebro é de recém-nascido.

479- A maioria dos políticos passa a metade do mandato descansando da última campanha e a outra metade, se preparando para a próxima.

478- (Dois amigos estavam brigando, um deles gay diz): Você não é de nada, o que eu aguento rindo você não agüenta chorando.


477- A minha sogra era tão feia que eu acho que ela nasceu pela bunda.


476- Quem nunca deixou o canudinho do toddy cair dentro da caixinha não sabe o que é sofrer uma perda.


475- (Pesquisa feita): Porque as mulheres choram?

Estatísticas:

5% - Problemas de família.

10% - Problemas de Saúde.

85% - ??????????????....


474- (Dois amigos estavam sentados em uma praça quando passam três piruás, então um deles diz): Lavam as três desgraças. Há desgraça a sem graça e há nem de graça.

473- Não basta ser pobre, tem que:

* Fazer compras no cartão de credito de amigos ou parentes.

* Entrar em loja de R$ 1,99 e querer achar um presente legal.

* Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

472- (Frases apaixonadas): Amor, o que você colocou dentro de min é maior do que todo o mundo a minha volta.


471- O amor não é aquilo que te faz ter um friozinho na barriga, o nome disso é resfriado.


470- O amor não é aquilo que faz o seu coração bater mais forte, o nome disso é hipertensão.


469- O amor não é aquele que te deixa sego, o nome disso é conjuntivite.


468- (Propaganda): Você é uma pessoa que não teve estudo, não tem cultura ou qualquer tipo de conhecimento e esta cagando para as pessoas que estão a sua volta e deseja ganhar muito dinheiro às custas dos outros ser fazer absolutamente nada, sem precisar ate mesmo ir ao trabalho? Anime-se! Seja um político. Porque... "Ser um ladrão não se requer conhecimento".


467- Se ruga fosse idade meu saco seria pré-histórico.

466- Quem como quente é guloso. Quem sopra é sem educação!

465- Mulher, quando bebe, cai no ¡°Boa noite Cinderela¡± e homem quando bebe cai no ¡°Bom dia Fiona¡±.

464- Eu bebo é pra cair mesmo, se fosse pra voar eu tomava Red Bull.

463- A minha avó era corcunda, quando ela morreu ela virou uma alma empanada.


462- Tive uma ótima idéia, vou contratar algumas prostitutas e abrir um puteiro. Se eu falir eu como o estoque.


461- Eu sou tão lento que a única corrida que venci na minha vida, foi à corrida dos espermatozóides. E olha que foi porque o primeiro foi desclassificado por dopin e o segundo foi atrapalhado por um esmatopadre Holandês que pulou na sua frente.

460- Uma pesquisa aponta para onde vão as coisas quando desaparecem:

5% - Realmente sumiu.

10% - Alguém pegou.

85% - Esta na sua mão.

459- O chifre foi inventado para o homem, o boi o usa de enxerido.


458- Vida de homossexual é foda, só leva no rabo!


457- O Anderson Silva é a prova de que não só as aparências enganam, mas a voz também!


456- (Inteligência): A sua amiga loira é tão inteligente que eu diria que ela tem 3 neurônios, 2 estão em grave e o outro esta saltitando.


455- Eu sou misterioso que nem alguns dos meus amigos que têm verrugas na bunda e que escondem alguma coisa.


454- Eu bebo porque é liquido, se fosse sólido eu comia.


453- Eu gosto de estudar muito, muito 15 minutos.


452- Esse livro que você vai ler é baseado, em baseado, drogas.


451- Eu tenho um amigo que dizem que ele pelado parece que tem duas pernas.


450- (Semelhança): Você é como eu e eu como você!



Frases de Efeito 42




Frases de Efeito 42


449- Nomes criativos para MSN:


Jailson.anaconda@email.com


Jorje.cabeçademaça@email.com


Jesica.ñsouputa+cobro50@email.com


Nando.jadisseqñsouboiola@email.com


Roberto.chuparola@email.com

448- No Brasil todo réu é inocente... Até que se prove que ele não tem dinheiro!

447- Mais cor de rosa do que a torcida do São Paulo.


Mais encarcerado do que a torcida do Corinthians.


Mais disfavelado do que a torcida do Flamengo.

E mais desconhecido do que a torcida do Taquaritinga.

Site frases de efeito.

446- (Biologia): O melhor órgão sexual feminino é a vagina. O melhor órgão sexual masculino é a carteira.


445- (Homenagem aos ginecologistas): Não somos entregadores de pizza, mas só sentimos o cheiro.


444- Site Frases de humor: Para você que é totalmente analfabeto e gosta de ler.


443- (Aviso para donos de bicicleta): Não somos Corinthianos, mas bobiou perdeu!


442- Lá vem ele, sempre com aquelas historinhas, esqueci isso e não me enche!

441- NOMES DADOS A VAGINA FEMININA:


* Tulipa.

* Área do agrião.

* Periquita.

* Bacalhau.

* Perereca.

* Chanesca.

* Chulapa.

* Pleygraunde masculino.

* Palha de aço.

* Buraco de aranha.

* Caminho da felicidade.

* Conchinha.

* Pastel de queijo.

* Esfirra.

* Área de lazer.

* Rusguento.

* Fedido.

* Agasalha croquete.

* Bife.

* Cutufo.

* Zona proibida.

* Chula.

* Chapinha.

* Chana.
* Xoxota.

Isso pra você ver que em minha cabeça só há arco-íres e coelhinhos.


440- (Frases de porta de banheiro de rodoviária): Aqui termina o trabalho de um grande cozinheiro.


439- (Frases de porta de banheiro de rodoviária): Lá fora você pode ser um Fodão, mais aqui dentro você não passa de um c#zão!


438- As mulheres também gostam de homens pobres. Homens pobres com dinheiro.


437- A vida não é só trabalho e mais trabalho!...espera um pouco, é sim!


436- COMO DIZER PRA UMA PESSOA QUE ELA É FEIA SEM QUE ELA PERCEBA:

* Você tem a cara da sua avó!

* Nossa! Como você é bo...bo...boni. Como você é simpático!

* Você parece ser mesmo muito inteligente. Tem cara de quem dorme em cima dos livros.

* Quando você sofreu o acidente?: _ Que acidente?

* A sua mãe deve gostar mesmo de você!

* Quantos anos você tinha quando sua mãe te achou na enxurrada?

435- Se vídeo games encetam a violência, Asama Binladen deve ter jogando muito GTA.

434- Chato é o testículo que vive enchendo o saco!

433- (Balada): Hoje eu vou pegar todo mundo, a mulher pode ter pacto com o CAPETA! Mais se tiver perereca eu pego!


432- (Mulher feia): Ela é linda, tirando a cabeça, e o resto!


431- De burro você só tem a cara, e o resto!


430- (Geme show): E esse jogo funciona assim, quem sabe, sabe e quem não sabe se f#de!


429- Dois amigos seus vivem brigando ate que você perde a paciência e grita: Parem com isso! Vocês dois, parecem ate casados!


428- (Engano): Eu pensei que o melhor amigo da mulher fosse o vibrador!



Frases de Efeito 41





Frases de Efeito 41


427- (Engano): Eu pensei que o lado bom de ser gay era o lado de traz!


426- (Frase misteriosa): Isto é uma safadeza oculta!


425- Seu amigo é estranho, ele tem uma cara de "Já matei alguém"!


424- (Inspirado no Ronaldo): Não é qualquer homem que pode me enquadrar não! Tem que estar vestido de mulher!


423- Seu amigo viadinho vive te relando ate que um dia você perde a paciência e diz a ele: ESCUTA AQUI! Se você encostar essa sua mão em min mais uma vez, você vai ter que me pagar um jantar com cinema!


422- (País livre): Eu dou o meu rusguento pra quem eu quiser.


421- (Pai anão): Pai! Quando eu diminuir eu quero ser que nem você.

420- Nomes japoneses: Catarro Nacara, Mijei Novaso, Sakura Navara, Shutei Sorrabo.

419- (Estudioso): Ele é formado, formado na arte de quebrar narizes.


418- (Mau educado): Você esta tirando catota do nariz e comendo? Mais que falta de educação! Nem oferece pra gente!


417- (Dia de tirar o atraso): Hoje eu vou meter ate feder a borracha queimada!


416- (Amigo idiota): Você não é burro, você come capim porque é verde!


415- (Amigo inteligente): Você não é burro, você se finge de égua!


414- Você parece com um primo meu. O Jadeu!


413- (Criminalidade no rio): Os cariocas não estão preocupados com as balas perdidas. Elas entram por um ouvido e saem pelo outro.


412- (Anatomia): Se pênis fosse documento o homem andava com ele dentro da carteira.


411- (Futuro): Mulher, se você ameaçar me bater de novo eu vou te enquadrar na lei José da penha.


410- (Dieta): Eu estou fazendo a dieta da sopa, deu sopa to comendo!


409- Não importa pra qual fila você vá, há do lado sempre vai andar mais rápido!


408- (Estranha coincidência): O mais sinistro é que eu nasci no dia do meu aniversário.



Frases de Efeito 40




Frases de Efeito 40


407- (Convença entre coleginhas): Joãozinho eu quero organizar uma chacina e você esta com meu revolver!


406- (Engordou na tv): Se Tv engorda você comeu umas 20.


405- (Homenagem a minha casa): Buraco doce buraco.


404- (Criador desta bagaça): Eu sou um gênio retardado. 99 % retardado, 1 % gênio.


403- (O cliente perde a paciência e xingar a recepcionista do laboratório): Há é? Eu estou cagando pra você!



402- (A chuva estragou o churrasco dos amigos no fim de semana): Na próxima vez vamos fazer com carne aprova d’água.


401- (Dor de barriga): Eu vou dar uma idinha ali na banheira de hidromassagem para cocos.


400- Maneiras para não se deixar um leite AZEDAR:


1º - Ferva o necessário e deixe o resto na geladeira.

2º - Coloque uma pitadinha de sal no leite depois de fervido.

3º - Tire o leite que precisa e deixe o resto na vaca!

399- Sangue na veia de maluco não corre. Tira racha!


398- (Como se chama uma miss feia): Essa é uma miss Kiss: Kiss mais não conseguiu.


397- Nossa querida, como você esta em forma! Em forma de merda!


396- Frases de humor: Um site mais divertido do que ir pra clube ver cabelo de saco boiando em piscina.


395- E essas são as frases que você não, consegue ler porque a energia que você roubava do poste da esquina causou um incêndio que queimou toda a sua favela.


394- Assim é a vida, Um dia a gente se ferra, no outro também!


393- Uma pesquisa aponta: 90% das mulheres se masturbam durante o banho. Os outros 10% não quiseram afirmar que também se masturbam.





Frases de Efeito 39




Frases de Efeito 39


392- Significado da palavra "Boiola":

Pessoa ou individuo quê:

Dá re no kibe.

Morde fronha.

Joga pedra com a mãe esquerda.

Dorme de meia.

Travesti.

Pisa na chapinha.

Esquenta rola.

Agasalho o croquete.

Queima a rosca.

Peida no vento.

Engole cobra.

Essa coca é fanta.

Escorrega no quiabo.

Esse cavalo é poney.

Capota na curva.

Arrebenta firmose.

Munheca quebrada.

Emo.

Fã do Reystart.

Viadinho.

Queima a rodinha.

Gazela saltitante.

Mata cobra e senta no pau.

Toma leite de boi.

Não come peixe.

Queima o biscoito.

Arco-íres.

Colorido.

Frutinha.

São Paulino.

A fruta que você não come ele chupa até os caroços.

Faz troca, troca.

É um...será?

Senta na vara.

Chupa rola.

Não curte um gratinado.

Corre do rusguento.

Tosta borda.

Bichinha.

Ou popularmente conhecido como "Ummmmmmm... boilola!" mesmo.




Frases de Efeito 38



Frases de Efeito 38



391- Neném, fala papai.
_ MAMÃE.
 _ Mamãe, não. Papai.
_ MAMÃE.
_ Vai a merda! Fala Papai!
_ VAI A MERDA!
 _ O que?
 _ VAI A MERDA!
_ Filhinho, a mamãe chegou.
 _ VAI A MERDA!
 _ Quem te ensinou isto?
_ PAPAI!

390- (Filosofia): Não existiria som se não houvesse silencio.


389- Mulheres da historia que foram fortes: Joana Darquim, Anita Garibaldi, Mulher Maravilha.


388- AMIZADE


* Colocar pimenta no hambúrguer do seu amigo: R$4,00.

* Estourar um ovo podre na cabeça dele: R$8,00.

* Urinar na cerveja dele: R$ 2,50.

* Sacaniar os amigos: NÃO TEM PREÇO.


388- Homossexuais: mais conhecidos por arredarem o Kibe!


387- Eu não mato a cobra com um pau, mas faço uma sumir que é uma beleza!


386- Homossexualismo: em algumas partes do mundo eles chamam isso de "boiolagi!"


385- (Extra): Operários de fabrica de chupetas precisam fazer bicos para sobreviver.


384- (O namorado pede o secador emprestado para a mulher): Eu não vou emprestar o meu secador de novo pra você fazer gemada!


383- (O namorado olhando as fatos de praia da namorada diz): É, você fica melhor de biquíni do que eu!


382- Éba! Chegou domingo, dia de ir pra praia encher o rabo de areia!


381- Não basta ser pobre, tem que comprar um Fiat 147, botar um som de segunda mão no ultimo volume pra tocando um sertanejo ou um axé e achar que esta abafando.


380- Eu não sou gordo, é meu tamanho que é desproporcional a meu peso. Eu deveria medir uns 4 metros.


379- (Política): Vote nas P#tas, porque nos filhos não da certo.


378- Gordo, se enxugue direito. Água parada da dengue.





Frases de Efeito 37



Frases de Efeito 37


377- Eu não sou muito de me vender! Eu costumo me dar de graça mesmo!


376- (Sobre o cara que pinta com o pinto): Pintar é fácil, eu quero ver é esculpir!


375- Reforma ortográfica deve ser ruim para quem sabe ler e escrever!


374- Ele é um cara tão macho que quando nasceu e o medico deu à famosa paumadinha nele, ele virou e deu um soco na cara do medico e mandou ele ir bater na mãe!


373- (Depoimento de um viado): Eu não curto de pegar no pesado, eu gosto é de pegar no duro mesmo.


372- (Extra): Funcionaria de açougue é demitida por deixar a maminha de fora.


372- (Seu amigo vem e te apresenta a namorada nova): Veja só a namorada que eu arrumei! E olha que eu nem tive que dizer que eu tenho uma Ferrari ou só 6 meses de vida!


371- A única utilidade da bula de remédio é listar todas as reações adversas que você vai achar que esta tendo.


370- Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.


369- Quem disse que ganhar ou perder não importa, provavelmente perdeu.


368- (Extra): Barco é multado por transportar laranjas no rio Solimões.


367- Pra quem ainda não sabe a diferença entre Software e Hardware:
Software é a parte que você xinga.
Hardware é a parte que você chuta.


366- Feliz é o dono de sex shop que pode dizer aos seus clientes: Pegue suas coisas e vá se foder!!!


365- Se a sua vida for azeda, acrescente cachaça e gelo e aproveite uma boa caipirinha!


364- Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo.


363- Duro não é ser pobre. Duro é ser pobre e ter bom gosto.


362- (Extra): Português inventa uma lanterna que funciona a luz solar.


361- Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.


360- Sabe porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.


359- Minha letra é mais feia que um medico bêbado, escrevendo com um giz de cera, na garupa de uma moto em movimento numa estrada esburacada.


358- Virgindade é que nem picolé: acaba no pau.


357- Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto é verdade que o governo me f#de há anos e eu não sou apaixonado por ele.


356- A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.


355- O negocio é trabalhar em cima do que você quer, já dizia a prostituta sobre seu trabalho.

354- Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer comigo.


353- Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.

352- Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.

351- Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbulo.


350- Antes da chuva eu lutava Capoeira, depois da chuva eu luto Combarro!


349- Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.


348- Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.


347- Enganar uma pessoa é a pior coisa que existe - depois que ela descobre quem foi que a enganou, é claro.


346- Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.


345- Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

344- Pobre é como cachimbo: só leva fumo!


343- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br


342- 70 me passar, e depois passe 100 atrapalhar.


341- Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno).

340- Você tem um micro? O meu é enoooorme!


339- Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...


338- Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso


337- Lógica clara: Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.


336- Sabe o que o Argentino tem mais que o Brasileiro? Tem mais é que se f#der!!!


335- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?


334- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros idiotas: Pula que a água tá boa.

333- Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.
Li que beber fazia mal, então parei de beber.
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!.


332- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.
Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.
E um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas.





Frases de Efeito 36



Frases de Efeito 36


331- O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo.


330- Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou.


329- Caloteiro: vendedor de calotas!


328- Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal.


327- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.


326- Duro mesmo é quando você é um gêmeo Siamês. Seu irmão colado no seu ombro, é gay. Você não é. E ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma bunda.


325- Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabíamos.


334- Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes¡­ Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.


323- Eu bebo pra ficar ruim mesmo, se fosse para ficar bom eu tomava remédio.


322- (Extra): Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque.


321- Minha mãe sempre me disse: Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.


320- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é ser esperto.


319- Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.

318- Não roube, o governo não gosta de concorrência.


317- Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.


316- Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.


315- Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias é Monografia.


314- Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora f#deu!!!

313- Minhoca é um absurdo, não tem pé nem cabeça!

312- Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...


311- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.


310- Todos os cogumelos são comestíveis, porém alguns só uma vez.



Frases de Efeito 35



Frases de Efeito 35


309- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

308- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

307- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool.

306- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

305- Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

304- Leio a Playboy pela mesma razão que vejo a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

303- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

302- As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

301- Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

300- (Extra): Homem cai do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!


299- Cerveja sem álcool é igual há travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

298- Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?

297- Não brinque com fogo. Ele é chato e não sabe brincar!

296- Alguns homens amam tanto as suas mulheres que para não gastá-las preferem usar as dos outros.

295- As drogas tiram à memória e outras coisas que eu não lembro mais.

294- Rezei 1/3 para achar 1/2 de te levar para 1/4.

293- Quando a minha sogra morrer vamos ter que comprar 2 caixões, um pra ela e outro pra língua.

292- (Formando): Eu sou graduado em maracutaia.

291- Era uma vez um cachorro chamado Oficio, ele tinha os ossos fracos, um dia os

ossos do Oficio o matou.

290- Caminhoneiro não é mágico, mas vive de truck.

289- Meus movimentos são ágeis como há de uma lesma paralítica!

288- (Brincadeira de mau gosto): Essa brincadeira foi tão divertida quanto levar uma tijolada no coco!

287- (Expressão): Ele esta tão nervoso que esta cuspindo marimbondo!

286- (Game show): Aqui o negocio funciona assim. Quem sabe, sabe, quem não sabe se f#di!

285- Meu pai sempre me dizia, sexo causa três problemas, doenças, casamento e filhos.

284- (Adesivo de carro): Veículo monitorado por vizinhos fofoqueiros.

283- (Presente para a sogra): Este é o meu presente sogrinha. Essa birosca depila braço, perna e bigode.

282- Eu não sei cozinhar, mas na estrada vou ver seu cuzinho.

281- Sexo no mundo animal? Já vão falar de min!

280- (Despedida): E não se esqueça, você sempre vai ser o meu filho da p#ta preferido!

279- Pra quem não tem nada, metade é o dobro.

278- Como estou dirigindo? Mal? E daí, você não tem nada a ver com isso!

275- As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!

274- (Descrente): Eu não acredito em fantasmas, apenas em assombrações.

273- O meu computador e tão antigo que a tecnologia dele é a lenha.

272- (Almoçando no restaurante chique): Nossa, esse jantar foi muito bom! Vamos voltar aqui de novo? Da que há 20 anos!!!



Frases de Efeito 34





Frases de Efeito 34


271- (Sem sorte): Eu sou igual ao Midas mais só que ao contrario, tudo que eu toco vira bosta!

270- Foram felizes durante 25 anos, aí se encontraram!

269- Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco, eu mando a cópia!

268- Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!

267- (O seu amigo esta pegando uma mina muito feia, você vê e diz pra ele): Tire isso da boca! Você não sabe por onde ela passou!

266- (Bom conselho): Você tem que chegar nas garotas com mais sutileza. Tipo assim... E ai pode ser ou ta difícil?

265- Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.

264- Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

263- (Semelhança): Isso parece ate aquele filme: à volta do que não foi!

262- (Cabra macho): Eu sou macho com "o" maiúsculo!

261- Não basta ser ruim no videogame, tem que colocar a culpa na manete.

260- (No show de mágica pela tv é hora do truque com facas): Atenção crianças: façam isso em casa!

259- (Você chama uma amiga que esta afim pra sair): Eu vou ver se tem uma horinha disponível pra você na minha próxima reencarnação!

258- (Filosofia): Simplesmente sou o que sou porque não sou o que você é.

257- Quer fazer $$$ rápido? É fácil. Segure o Shift e aperte o 4 três vezes.

256- (Estressado): Você esta me irritando. Cadê meu estilingue?

255- (Amigo com penteado Bleck-pauer): Eu não sabia que seu cabelo abaixava!

254- Significado das regiões femininas:

cutufo: Orifício bufante.

xanesca: Área de lazer masculino.

253- (Cantada): Você é virgem? Virgem Maria que rombo!

252- Se algo esta ruim nunca se esqueça! Pode ficar pior!

251- (Enen): Quem ai não tem a menor idéia do que esta fazendo levanta a mão!

250- (Cantada feminina): Nossa! Que morcegão! Chupa meu sangue!

249- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite Cinderela.

248- (Cara romantico): Eu gosto de rosas mas prefiro as trepadeiras!

247- (Na aula de química): Nossa! Nas mãos erradas esses produtos químicos poderiam fazer uma bomba de fedor! ...As minhas mãos parecem bem erradas!

246- Se você quer uma coisa bem feita, faça você mesmo. É o que eu sempre digo para minha mulher.

245- Você sabia que uma mulher de 92 está esperando um filho? Sério, ela está na rodoviária esperando um filho de São Paulo chegar!

244- (Amigo enjoado): Nossa que cara chato! Parece ate que esta com o c# coçando!

243- Ela era tão feia, que quando era criança e brincava de médico, fazia o papel de recepcionista!

242- Essa é uma mulher kinderovo! Vem com uma surpresa por dentro!

241- Binóculos de pobre é tijolo furado.

240- Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.

239- Tem gente se exibindo, falando que já está usando o Windows 8, e eu que estou 90 versões a frente deles nunca contei vantagem.

238- (Encolhimento): Em época de frio ele tem que andar com uma pinça no bolso para urinar.

237- O exame de "toque" não afeta a masculinidade... Desde que você não saia de lá achando o proctologista mais ajeitadinho do que quando chegou.

236- (Mal humorado): Olha só essa porta, esta horrível, manda fazer de novo! Olha só esse vaso sanitário, é um lixo! Manda trazer outro! Olha só este coco, é uma bosta, manda fazer de novo!

235- (Jejum): Tem tanto tempo que eu não trepo que eu mesmo me pergunto se sou viado!

234- Trabalho nunca matou ninguém!...Mas pra que arriscar?!

233- (Promoção): E em qualquer compra acima de 100 mil reis você vai ganhar um belíssimo chaveiro!

232- (Gigolô revoltado): Eu enterro a minha minhoca no buraco que eu quiser!

231- Ele foi um garoto prodígio! Com três meses ele já sabia andar! Isso porque ele era tão feio que ninguém o queria pegar no colo!



Frases de Efeito 33



Frases de Efeito 33


230- Meu cupido deve ser São Jorge, porque ele só me traz dragão.

229- Ele é como nota de três reis. É falso e não existe!

228- (Carro do meu pai): O carro dele é tão velho que os números da placa são em números romanos!

227- Há pessoas que só bebem em circunstâncias especiais. Eu, diferentemente, considero especiais todas as circunstâncias em que bebo.

226- Nossa, esse lado do seu rosto tem mais espinhas que o outro! É que esse lado não vai muito bem com a minha cara!

225- (Estressado): Nossa! Que cara chato! Aaa..! Quer saber? O meu c# pra você ta?

224- Minha mulher diz que meu pinto satisfaz uma elefanta... É, pensando bem, ele tem o tamanho de um amendoim!

223- (Rebelião): Nos podemos com nossa professora de inglês. Só precisamos de um pouco de alho e uma estaca de madeira!

222- Não entendo por que existem filmes pornô com quase 1 hora. Até hoje meu recorde é de 7 minutos!

221- Foi comprovado que álcool causa dois tipos de problemas, o primeiro é aminezia e o segundo... eu esqueci!


220- (Como educar seus filhos): Moleque! Se você quebrou alguma coisa ou me conta ou enterra no quintal.

219- Eu sou tão azarado que se eu abrir um cemitério o povo para de morrer!

218- Tatuei "ROMA" no meu pinto, e quem tiver boca pode vir!

217- Que droga! Hoje em dia não se pode nem mais enganar o professor honestamente!

216- (Popular): Você é tão popular que quando você passa na rua as mulheres gritão com você: Viado! Filho da p#ta!





Frases de Efeito 32



Frases de Efeito 32


215- Tem gente que é só de olhar pra cara e da vontade de chifrar!

214- Essa é uma mulher farofa! Todo mundo passa a lingüiça!

213- Você vai pular de bangi-dianp? Hoje é um bom dia pra quebrar o pescoço!

212- (Extra): Zoológico contrata massagista pra porco-espinho.

211- Ele era tão feio que quando nasceu o medico olhou pra ele e disse: Você ainda não esta pronto e tentou botar de volta!

210- (Amigo com problemas mentais): Você é mais sem noção do que um kiuí jogando rendibol!

209- Doutor eu não quero morrer! É que eu não gosto de usar terno sabe?!

208- (Literatura): Uma vez Chakespeare disse: mãe! Vem me limpar!

207- (Juventude): Nos somos jovens! As pessoas se comem!

206- (Extra, Mulher tenta estrupar homem): Essa é a verdadeira mulher brócolis, você não gosta mais tem que comer!

205- (Quarto do amigo): Nossa! Como esse quarto fede! Parece que alguém tocou p#neta ate morrer!!!

204- Nossa que quarto fedido! Parece que matarão um gambá e ele este há três meses morto aqui!

203- A coisa que o homem mais tem de profundo, é o sono.

202- Quem nunca comeu manga, não sabe o que é ter cabelo nos dentes.

201- (Verdade): Sem duvidas a mente do homem é uma desgraça!

200- (Sem papas na língua): Eu falo o que me sai pela boca, e você o que sai pelo c#!

199- Se tem uma coisa inaceitável, é gente desconhecida no meu Facebook.

198- (Bom exemplo): Eu não sou igual há alguns dos seus amigos que são ligados no cachimbo do demônio!

197- Marido é igual carro velho: quanto mais o tempo passa, mais desvalorizado fica, passa a beber mais e só da problema!

196- (Preconceito): Eu não visito o meu amigo porque dizem que ele mora na peida!


195- (Conselho para uma amiga necessitada): Você precisa é de vitamina "P"! Se é que você me entende.

194- (Uma mulher bem velha e feia te da uma cantada): Eu vou dizer pra ela que se eu tivesse uns 70 ou 80 anos, estivesse abeira da morte e não tivesse opção quem sabe o nosso amor poderia afloresser!

193- (Viajem): Amanhã eu vou viajar pra lençóis, lençóis da minha cama!





Frases de Efeito 31





Frases de Efeito 31


192- Quem vai sentar perto de min? Eu vou avisando que eu tenho problema de gazes!

191- (Idoso): Ele é da época que o radio era em preto e branco!

190- "Teus sinais me confundem da cabeça aos pés.", disse o daltônico para o semáforo!

189- (Depoimento): Na hora da briga era soco pra um lado, era soco pro outro e o melado descendo!

188- Estouro: Touro que já não é mais touro.

187- (Briga com a namorada): O dia em que eu criar a lei Jose da Penha você vai ver!

186- (Balada): Eu vou ao banheiro e se alguém mijar no meu suco eu mato!

185- Não consegui tomar banho porque no meu banheiro tinha um "shampoo reparador".

184- O melhor lugar para cagar é no serviço, porque afinal de contas, lá você está ganhando pra fazer isso!

183- O cúmulo da pão duragem é um professor fazer a chamada a cobrar!

182- A interatividade da minha cidade é ver cachorro cheirando a bunda do outro na rua!

181- (Fim de semana): Éba! Vamos pra praia ver cachorro cagar na água!

180- "Você que sabe" é a expressão usada pelas mulheres para informar que se você fizer o que você quer, está ferrado!

179- Antigamente os cartazes nas ruas com rostos de criminosos ofereciam recompensas, hoje em dia pedem votos.

178- (Genro): Agora você faz parte da família e vai ter que fazer qualquer idiotice que o resto da família faça!

177- Vamos conjugar o verbo colar? Eu colo, tu colas, ele cola, nós passamos!

176- Meu cupido deve ser traficante... ele só me traz droga!

175- Minha carteira é como uma piscina, dentro dela dinheiro nada.

174- Não basta ser baixinho, tem que dizer: é nos menores frascos que estão os melhores perfumes!

173- Eu posso ter Alzheimer... mas pelo menos eu não tenho Alzheimer.

172- Se cara feia é fome, você é a pessoa mais faminta que eu conheço.

171- (Protesto): O rock não morreu, virou purpurina.

170- (Extra): Morreu hoje aos 42 anos a prostituta japonesa Mikome Nakama.

169- Me mandaram criar vergonha, mas eu não sabia o que ela comia, então ela morreu de fome.

168- (Escritor): Eu vou lançar um livro, 99 maneiras de cometer suicídio. Depois você me conta se alguma delas funcionou!

167- (Saído do banheiro): Nossa! Eu acho que perdi uns 5 quilos agora.

166- (Loiras): O cérebro delas pegam no tranco!

165- (Curso de funerária): Nada como aprender sobre o maravilhoso mundo da morte!

164- (Dicas de como educar seu filho): Nada como uma boa alongada antes de uma surra.

163- A maior idiotice que um cientista pode fazer é clonar um coelho, é só deixar eles sozinhos por cinco minutos que eles se cloram sozinhos.

163- (Escolha difícil): Eu não sei o que é pior, assistir o horário político ou assistir a Vanuza cantando o hino nacional.








Frases de Efeito 30


162- (Frase de lata velha): É melhor ficar atrás de um carro que não anda do que na frente de um caminhão que não para.

161- Matemática: Se você tinha dez barras de chocolate e comeu nove, você terá... caganeira, com certeza!

160- Comida gordurosa é romântica, porque vai direto para o coração!

159- Brasil: onde politicos são levados na brincadeira e comediantes são levados a sério.

158- (Semelhança): Ginecologista e entregador de pizza tem quase a mesma profissão, só sentem o cheiro.

157- (Como melhorar a alto estima de alguém): Você ai que esta triste nesse momento não fique assim, a vida é uma sucessão de decepções, depois você morre!

156- Esses madeireiros tem que parar logo com as queimadas, porque os viados estão todos vindo para a cidade.

155- Não gosto de ver ninguém apanhando. A não ser que seja eu que esteja batendo!

154- (Sexo com a esposa): Esses foram os melhores 30 segundos da minha vida, cadê meu vídeo game?

153- (Romantismo): Vamos na montanha russa? Mais eu vou te confessar que eu posso vomitar em você.

152- Fogão com rodinhas. Geladeira com rodinhas. Lavadora com rodinhas. Essas mulheres ainda vão longe.

151- Manda quem pode, obedece quem quer dinheiro.

150- O amor é cego, estou certo disso. Até hoje ele nunca me viu!